懂，不懂

親愛的立冬先生：

如果我不是自己，應該連我也會逃離這個人遠遠的吧。

像這樣的靈魂總是刺著別人也刺著自己，
在一起只是自找麻煩自尋痛苦自求為難。

究竟為什麼我會成為如此難以取悅又尖銳惡毒的人呢？

但還是忍不住會低下卑微地希冀著……
這個世界上會有真正懂的人存在嗎？

懂我每一個眼神表情說話語氣動作舉止的細微不同。

懂我什麼時候說沒事，是真的沒事；
懂我什麼時候說沒事，其實是有事。

懂什麼時候該放開我的手讓我自由；
懂什麼時候該緊握我的手給我心安。

懂我的沉默，是需要獨處還是渴求陪伴；
懂我的笑容，是由衷快樂還是掩飾淚水；
懂我的平靜，是淡然釋懷還是偽裝作戲；
懂我的背影，是讓我走還是請你追上來。

懂我的殘酷無情只為捍衛最後自尊，
懂我的堅強韌性其實脆弱不堪一擊。

親愛的立冬，你認為，
會有這樣的人存在嗎？

包容我的幼稚做作任性嬌縱高傲倔強惡意，
憐惜我的寂寞自卑不安膽怯彆扭矛盾複雜，
察覺我的每個微笑或眼淚底下的真正含意，
能夠比我自己更瞭解自己真實需求與心情－－

會有這樣的人存在嗎？
一個可以接受個性殘缺至此的我的人。

連真正的自己都不懂的人卻渴望尋覓一個能夠真正懂自己的人，
這是不是過於荒謬愚昧可笑的一件事？

親愛的立冬，
儘管我相信你會笑說這有什麼困難，你做得到。

但在這世界上最沒資格的人就是你了，
讓我最不能夠相信及原諒的人也是你－－

你錯了，你永遠都不可能。

因為你連活著都做不到了。