想要的幸福簡單而困難

親愛的立冬先生：

“All happy families are like one another;
each unhappy family is unhappy in it’s own way.”
Leo Tolstoy如是說。

這句話總是不時浮現在我心上……的確是這樣的嗎？

聽著旁人細述著所謂的 unhappy in it’s own way，
漸漸地我再也無法作任何反應，
任由苦悶、悲傷而無法找到出口宣洩的情感在心底奔竄、疼痛著－－

那道從我們再也不完整的那天起，或許一直沒好過的傷口。

「你很幸福。」我想這麼說，但總是說不出口。

我們永遠不夠瞭解別人到足以下任何評斷，
就如同會不會在其他人眼中看來，我也是幸福快樂無憂無慮的呢？

立冬，你懂的。
所謂幸福這件事，是與別人的不幸相較而得來的。
所謂幸福這件事，或許只是一場美好甜蜜的戲劇；
只是我太想得到所以表現好像真的得到了幸福一樣。

這場戲還要演到什麼時候呢？

那些壓力其實一直都在，從不是閉上眼假裝沒看見就會消失的；
只是我們都太擅於也習於欺騙別人、欺騙自己。
活在謊言編織出的世界裡，會比較輕鬆自在吧。

若不假裝一切很好，我們怎麼還能活得下去。
想得太深太多，就只會讓人失去生存的希望。

我們活在瀕臨崩潰的臨界邊緣。
今日若有些許的快樂奢華，那也是向不知是否存在的明日所借；
把所有在這世上相欠的債，累積在不知是否還會到來的未來裡。

今朝有酒今朝醉，明日愁來明日愁－－
寅吃卯糧的快樂，
卻已是我們唯一可依賴著生活下去的方式。

七十歲的人，不是應該含飴弄孫安養天年不再操心了嗎？
五十歲的人，不是應該準備豐收前半生的辛苦耕耘了嗎？
二十歲的人，不是應該對未來存有無限期待與夢想的嗎？

……為何我們全都無法如此。

二十歲以後，我再也沒想過自己的未來。

會從事什麼工作、發生什麼遭遇、遇見什麼樣的人……
我的三十歲、我的四十歲、我的五十歲會是什麼模樣？
這些事我從來都沒想過。

我不時恐懼著這是否暗示著自己是個未來不將存在的人。
但實在難以想像，
在還有這麼多說不出口的負擔之下，想像美好的未來對我來說是一場作不起的奢侈夢。

都只是被動地等待，
等待命運之神終於決定出手掠奪我們在這世上最後擁有的籌碼；
或是等待我們直到被這世界及自己逼得拋出手上所有的那一天。

親愛的立冬，
除了將你從我身邊帶離的病疾之外，
還有什麼會致人於死地的你知道嗎？

是金錢，是人人都愛的錢會逼死人。

生命無法用金錢衡量，但金錢卻主宰生命一切－－
這點或許倒是無庸置疑的。

至少對我們來說是如此沒錯。

總有一天，我的靈魂與身體，
也會在這被金錢所驅役的現實世界裡被稱斤論兩地出售販賣－－
在它們還有些許剩餘價值之前。

我與自己的戰爭

親愛的立冬先生：

但願我可以活得像你一樣坦率直接、毫無掩飾，
尤其在面對這世上令人反感厭惡憎恨的一切時。

理論上，年紀愈大應愈加圓融看得開才是，不是嗎？
偏偏我的尖銳一如刺蝟身上與生俱來無法拔去的刺；
若是拔除了，也許我就遍體鱗傷、血淋淋死去也說不定。

我一定還是愛恨分明、情感強烈偏執，全身遍佈一觸即發的高敏感地雷；
但又不得不以一層外殼包圍，保護自己也保護別人。

越是憎惡，越是不得不表現得友好親暱－－因為被我活著的這世界所逼迫。

一面直覺任性、只顧自己感受行事，
一面卻又虛情假意、偽善說服自己；
這樣的衝突與矛盾像兩股巨大的力量左右拉扯著我，彷彿直至撕裂方休。

兩個自己全然地無法取得平衡，每日每夜都夾在失序分裂的內心中存活。

親愛的立冬，
如果我能更偏於哪一邊都好過此刻的情形吧。
無論成為一個全然自私或全然無私的人都好；
最糟的是不上不下的半調子－－

如我。

這是存活在這真實世界裡必須付出的代價，終於體會到的悲哀與可笑，
無時無刻，心理、身體與外在環境都處於完全失衡失控混亂的拉鋸戰。

親愛的立冬，
我如何活得像你，我如何活得更像自己。

懂，不懂

親愛的立冬先生：

如果我不是自己，應該連我也會逃離這個人遠遠的吧。

像這樣的靈魂總是刺著別人也刺著自己，
在一起只是自找麻煩自尋痛苦自求為難。

究竟為什麼我會成為如此難以取悅又尖銳惡毒的人呢？

但還是忍不住會低下卑微地希冀著……
這個世界上會有真正懂的人存在嗎？

懂我每一個眼神表情說話語氣動作舉止的細微不同。

懂我什麼時候說沒事，是真的沒事；
懂我什麼時候說沒事，其實是有事。

懂什麼時候該放開我的手讓我自由；
懂什麼時候該緊握我的手給我心安。

懂我的沉默，是需要獨處還是渴求陪伴；
懂我的笑容，是由衷快樂還是掩飾淚水；
懂我的平靜，是淡然釋懷還是偽裝作戲；
懂我的背影，是讓我走還是請你追上來。

懂我的殘酷無情只為捍衛最後自尊，
懂我的堅強韌性其實脆弱不堪一擊。

親愛的立冬，你認為，
會有這樣的人存在嗎？

包容我的幼稚做作任性嬌縱高傲倔強惡意，
憐惜我的寂寞自卑不安膽怯彆扭矛盾複雜，
察覺我的每個微笑或眼淚底下的真正含意，
能夠比我自己更瞭解自己真實需求與心情－－

會有這樣的人存在嗎？
一個可以接受個性殘缺至此的我的人。

連真正的自己都不懂的人卻渴望尋覓一個能夠真正懂自己的人，
這是不是過於荒謬愚昧可笑的一件事？

親愛的立冬，
儘管我相信你會笑說這有什麼困難，你做得到。

但在這世界上最沒資格的人就是你了，
讓我最不能夠相信及原諒的人也是你－－

你錯了，你永遠都不可能。

因為你連活著都做不到了。

啟程前往無人島

親愛的立冬先生：

這輩子，若還能活著的話，
我總有一天要去無人之地，
一個人獨自過生活。

不必再愛人，不再被愛；
也不再傷人，不再被傷。

我討厭你們一個一個自以為是雲淡風輕自由來去我的生命；
我討厭你們一個一個任性妄為不經允許擅自左右我的情緒。

開始喜歡你們，接著討厭你們，然後最恨不像自己的自己。

這輩子，若還能活著的話，
當唯一能親愛能信賴的家人都不在身邊的那一天－－

我就要啟程前往無人之地，
我獨自，我衰老，我死去。

恆星

親愛的立冬：

原來在不知不覺之間，我已變得和你如此相像。

你的高傲、你的自負、你的說話方式、你的姿態眼神、只對我不經意流露的溫柔，還有向來只在意自己認定的人的重視方式。

回首過往，我總是靜靜地站在一旁，看著你在這世界上、在紛擾人群中自然地展現那與眾不同的魅力與特質。

我好幾次試著不要沉溺於你的吸引力之中，卻無能為力地發現我竟是完全無法把眼神移開。

宇宙中新生星系的誕生，你是熾熱炫亮而散發耀眼光芒的萬物主宰，傲然不變地佇立在那兒；我始終只是依循著既定不變的軌道、不停止而反覆周期地圍繞著你打轉。

終於在你離去之後，我才驚覺：原來，我竟受你影響如此深遠龐大。

複製你生活的一切動靜、學習你生命的吐息瞬間，自以為這樣可以變成你的另一個化身；我甚至因此沾沾自喜。

或許我在安慰、欺騙自己－－即使當你已遠去，我還可以從自己的一舉一動、一言一行中看到你的影子、感覺你的存在；好似你從未離我遠去。

是否太過仰慕，就會想要變成對方呢？這也許是不切實際的幻想。

然而我畢竟只是反射你驚人的光芒，散發出自以為與你雷同的光亮度；猶如環繞著恆星打轉的小行星，永遠無法自己發光發亮。

儘管如此，多麼可悲嘲諷、且被命運所捉弄的是－－
這些過度模倣的結果，到了今日，卻是唯一可以證明你在我生命中留下過深刻痕跡的證據。

花般青春

親愛的立冬先生：

Ｊ送來的花已經慢慢枯萎了。

映照著那張繫在花束旁的卡片－－
「在我心裡，妳永遠一如我們認識當年青春美好。」
顯得格外嘲諷。

發懶逃避了幾日，今天晚上終於決定清理一番。

當我將花束枝條從長頸瓶裡悉心取出，
鼻尖開始瀰漫青草香混著過熟的氣味。

裁剪紫色花瓣、米白穗蕊，在桌上擺放整齊，
大的可以做乾燥花，小就的拿來做壓花吧……
不捨地這麼想著，
費盡心思只為保存Ｊ送來那一季短暫的絢麗燦爛。

不管是否徒勞無功都想試著伸手抓住－－
不願失去卻其實早已棄我遠走的青春。

花枝末端滲出濕黏汁液，開始發出奇異強烈的香味，
像是動物死後腐臭氣息，夾雜稠密甚至噁心的甜膩。

剎時才驚覺我手中捧的都是屍體，這一枝枝都是死去的生命。

所以散發出來的味道才會都是那麼相似吧。

再怎麼美麗之物，死後味道也都是一樣的，
充斥讓人掩鼻的噁臭氣味。

所以是美或是醜都一樣了，死後都是那麼相似的陋惡。

儘管曾經極嬌豔美好芳香誘人，
總有枯萎發臭生厭遭棄的一日。

親愛的立冬，
當我到了那一天會如何呢？
會散發出什麼樣的味道呢？

曾經屬於我的青春美好，
在無人經過的深林小路旁，無人知曉地兀自綻放招展又凋謝墜落－－
那是如花般年華盛開後的末期孤零自憐，蕭瑟寂寥點滴滲入心弦。

筆記本

親愛的立冬先生：

幾週前立夏大哥回國，到我上班處找我敘舊。

儘管多年沒見，大哥的模樣仍和記憶中相去無幾，
從他容貌上依稀可看見某個令我熟悉懷念的影子。

立夏大哥帶了一本很舊的筆記本給我，關於一個男孩和一個女孩。

透露著年代的泛黃書頁，帶點飄逸感卻整齊端正的字跡－－
那是男孩寫下點點滴滴日常觀察記錄，以女孩為中心而延伸的故事。

記錄著她說過的話語，生活裡快樂、難過、喜歡或討厭的種種情緒；
她想吃的食物，想去的景點，想看的書、電影或展覽，想要的東西……

那些甚至連她自己都忘記的隨口說說隻字片語，
他當下聽著看著，沒說什麼，轉身卻仔細如實地記錄下來了；
甚至根據自身對她的理解，加上詳細註解、評估與衡量。

封面則寫著「1995-2」，
顯而易見地，這本應該只是大全套中的其中一集。

是啊，親愛的立冬，
你我都知道這是誰與誰的故事。

這下所有的線索都串連起來了。

想不到那個我認識的男孩子，
在總是冷靜淡漠無所謂的外表下，竟曾經有過如此柔軟細膩的感情。

原來那些為了寫報告而參觀的展覽，
原來那些家裡煮太多的家常菜，
原來那些別人送的零食甜點小禮物，
原來那些學生會發的電影票、免費活動入場券……

原來那些我不用說，你都懂的天生默契……
原來從非偶然，原來全是有心。

我輕描淡寫的不經意，
卻是你聽在耳裡看在眼裡，放在心底的絕對重要。

這才覺察，
你甚至比我自己更重視瞭解我－－這個人的存在與一切。

於是我們成為彼此的獨一無二，也注定空前絕後。

親眼見識筆記本深感震撼的友人，曾如此驚嘆：
「這種男孩子一定是滿分，不、爆表吧！」
「怎麼可能！？」我失笑，加重語氣，
「根本就不‧及‧格。」

親愛的立冬，
我想你懂的，這憤怒與懷恨。

即使知道你曾如此用心用情，
除了帶給我為時已晚的感動，還有什麼？

對不起，我依舊永遠無法原諒你。

為我作盡再多一切又有什麼用，
最基本最重要的那件事你根本沒做到，
也永遠不可能做到－－

活著，陪在我身邊。

獨佔

親愛的立冬先生：

無論控制慾或佔有慾，都是最極端的偏執作祟。

不是一，就是零。
不是全部，就是不要。

高中時曾經瘋狂著迷崇拜一位作家，某天你送我一本該作家的簽名新書，
我簡直欣喜若狂，視若珍寶地珍藏愛惜著。

包兩層書套，又手縫了布書衣裝著，好似護身符般每日不離身帶出帶入。
偶爾遇到同學要借閱時，心中同時虛榮得意又吝嗇不捨的矛盾情緒，
總要三申五令，例如只能當天看完不能帶回家，翻書更不能超過45度等。

是、有點病態我知道；現在想想都不免有些自我厭惡。

其中一個借書的同學不小心打翻飲料，書背上沾染一些茶漬，
不甚明顯，只是細看仍有些微痕跡，但對閱讀完全沒有影響。

那茶漬起先只是小小的班點，在我心中卻越變越大，日益明顯、刺眼。

最後在一場募捐書籍到偏遠學校的慈善活動中，我把那本書捐出去了，
所有人都感到相當訝異且無法理解，畢竟我是那麼重視寶貝。

只有在你問起我時，我給予最誠實的回答：「因為它被弄髒了。」
因為無法容許任何一點瑕疵與玷污。

直到漸漸長大，才開始懂得：
要擁有一個完全屬於自己、不會改變也不會被搶奪走的什麼，真的很難；
無論事物、人，或感情。

永遠擁有不變，是不可能的。

最後只能妥協，儘可能地握緊，獨佔，
在察覺即將生變或被奪走的前一刻搶先放手－－
反正是我先不要的。

不在乎，最後的無意義的倔強。

我曾經擁有或得到什麼嗎？
還沒來得及細想，無所謂了，
因為不管什麼都已經失去了。

親愛的立冬，
所以你是我唯一最愛也最恨的。

愛，因為沒有任何人可以搶走你；
恨，因為終究連我也無法得到你。

等候

親愛的立冬先生：

還記得高三第一次模擬考，我考砸了。

領到成績單的那日，整天心情都處在一個極度焦躁煩悶的糟糕狀態，
最後甚至自暴自棄地翹了補習班的課，跑去租書店看了整晚的漫畫。

搭了十點末班公車回家，才發現你等在我家樓下，不知道待了多久。

「終於回來啦。」
「你在這邊幹嘛？」
「買宵夜經過。」
我沒好氣地瞥了你的腳踏車一眼，「從市區騎來海邊買宵夜？」
「就……突然想吃妳家附近的臭豆腐。」
「那臭豆腐呢？」
「今天沒來賣。」一副理所當然的語氣。

其實我知道你為什麼來，只是我很好強地不願在你面前示弱；
畢竟在我心中，你不只是最好的朋友，也是最強的敵人。

至於你怎麼會神通廣大，在第一時間知道我的大小事？
……當時倒沒有想太多。
得知你眼線伏兵埋得之廣之深，則是多年以後的事情了。

「好啦，沒事了。」你突然拍拍我的頭，
「一副垂頭喪氣的弱蟲樣真的很不適合妳。」
「走開啦，你很煩耶！」揮開你的手，立刻口氣兇惡地武裝起來。

你知道，我不會承認的，
你知道，其實我很感動。

親愛的立冬，
那些年的許多個夜晚，
你總是佇立在我家門口的路燈下，彷彿專屬於你的特別席。

每當我轉進巷口，遠遠就能看見你被昏黃光暈包圍的身影，
充滿寧靜而溫暖。

那是記憶中美好幸福的其中一幕，每每出現在我最需要的時候。

這些年的許多個夜晚，從此以後的每個夜晚，
只剩路燈依舊，橫跨過去與未來，
印照滿懷期待而落空的失望與寂寥，
印照我獨自一人拖曳著長長的影子。

無論是回家，或人生的道路，
再也沒有人守候著，
再也沒有人等我了。

遺忘

親愛的立冬先生：

已經不會有人想起我了。
遺忘，太難；被遺忘，卻很容易。

於是在某個冬日忽然驚醒，發現自己還是一個人，孓然一身。

但我並沒有失去什麼－－因為一開始就沒有得到；
從來不屬於我的，又怎麼會失去。

在時間之流裡，我不斷回首眺望，
那個將你淹沒吞噬的浪頭，
你的時間被停止的那一刻，從那日起我也不再是完整的自己。

任憑逝者如斯自身邊騰湧消逝風雲來去，
我卻沒有成長，沒有前進，
始終維持著從你離去那天起就再也沒改變過的狀態。

最後所有人都走了，
而我就佇在原地枯槁了，凋零了，被遺忘了。

成為被遺忘的人沒什麼不好，儘管偶爾寂寞；
終有一日我們都會成為被世界遺忘捨棄的人，
只是這天來得早。

窩在這個被世界被眾人所遺棄的角落，
你陪著我，就好，
我記得你，就好。

其實我喜歡這樣子，這樣很好，
蜷曲在封閉幽暗卻安全寧靜的殼穴裡，
這樣我就有很多時間和你對話。

雖然你聽不到，雖然我都知道。

習慣之一

親愛的立冬先生：

我們都只是在一個習慣的過程裡輪迴往返、週而復始－－
從不習慣，到習慣了。

習慣一個人，習慣兩個人，習慣很多人。
習慣這個人，習慣那個人，習慣沒有人。

無論接不接受到最後都會習慣，就是如此慈悲又殘酷的一件事。

得到，是失去的開始；失去，可能得到更多。

這兩者沒有好壞之分，
不管得到或失去，只是習慣的輪替轉移而已。

習慣得到，習慣失去。

親愛的立冬，
所以對你說，也對自己這麼說，
我沒問題的，總有一天－－
習慣，就好了。

Merry Christmas 2011

親愛的立冬先生：

這個城市實在太可怕了，我要如何繼續倖存下去。

回憶的獸蟄伏在生活中的每一個角落，伺機而動，
不經意觸及，就會將之驚醒一躍而出再次作倀肆虐，
狠狠地將看似已癒合結痂的傷處再次痛扯撕裂凌遲。

Merry Christmas……
祝賀微弱地迴盪在風中，然後無止盡沈默。

從前是複數的Merry Christmas x 2，
現在是單數的Merry Christmas。

許多曾經發生卻被遺忘忽略的往事，從記憶深層再次被翻出，
彷彿電影快速播放的鏡頭，一幕幕飛快在眼前重現閃逝，
那些零碎片斷雜沓地擠在腦袋裡，不停喧囂吵鬧作亂著，
每一片段都像是一滴小小的水滴，卻匯集成洶湧大潮，
挾帶著濤天巨浪、從四面八方急速湧來，終於將我淹沒。

從未感覺你的影子竟是如此巨大強烈，令我無所遁形；
落荒而逃，無處躲，終究不過。

不甘心示弱，不甘心求救，不甘心承認我會敗給寂寞。
這一定是因為季節的關係。

於是一個人咀嚼寒冷酸澀孤獨孓然。
於是一個人還在大雪紛飛冰霜漫蓋的冬日裡踽踽獨行看不見遙遙無期的春天來臨。

我從來都不堅強，只有倔強。

沒關係，從今爾後也是如此，
我用微笑沒事應付整個世界，所有眼淚唯獨在你面前。

親愛的立冬，
如果你能聽得到就好了，
……Merry Christmas！

我在秋風裡想你

親愛的立冬先生：

時序還在秋季，然而這早晨已全然是個冬天了。
陰鬱的天空沒有太陽也沒有雲朵，世界被籠罩在灰白的大霧之中，秋風帶著寒意刮過皮膚；不由得撫著雙臂圈圍在胸前，蜷曲身子。

這樣的天氣，很適合和心愛的人來個大大的擁抱。

我走在上班途中的紅磚人行道上，肩上斜掛著背包，手裡捧著一杯過甜的咖啡輕啜。
一旁馬路上車聲鼎沸，此時正是上學上班的尖峰期；那卻似和我完全無關的另一個世界，所有的嘈雜都被隔離在外。

我的時間如同灑了琉璃細沙般閃著晶瑩徐緩地流動，是絕無僅有的唯一世界。

每日早晨，我有這樣一段短暫的時光；享受著靜謐溫柔的氛圍，和你對談。

這是在我失去你之後，僅剩下的小小幸福了。
　

稍縱即逝的美好

親愛的立冬先生：

今年的秋天似乎提早降臨。
隨著幾場大雨的洗滌沖刷，帶走了溽暑的熱力，吹來陣陣帶點寒冷的涼意。
我想，我是極度喜歡這個季節的。

結束了一場大事，有種心上終於卸下沉甸甸石頭的輕鬆。
感到如釋重負、輕舞飛揚；但這喜悅卻並非是純粹完整。

這樣的平順如意又能持續多久呢？
人生還有更多未知在埋伏、等候著我。

踏在看不見未來的道路上，不確定命運之神何時會和我惡作劇，
於是懷著惴惴不安的心誠惶誠恐地一步步前進；
等待另一朵烏雲、另一片陰霾、另一場暴風雨，
再次降臨我的生命。

我們總是這樣的，不是嗎？
向來都是苦勞地存活著而喜樂無法長久，
在這夾縫中窺得一絲陽光仰賴得以生存。

雖有道是「禍兮福所倚，福兮禍所伏」；
但我卻更認同「福無雙至、禍不單行」的道理。
人生絕不會沒有快樂，
但這些短暫的甜美，畢竟只是長久苦痛過程中一段稍縱即逝的喘息罷了。

親愛的立冬，
不管你同不同意，橫豎你現在已經管不到我了。
在見到你之前，
我的人生都會這麼一直過下去的吧。
　

七夕

親愛的立冬先生：

今日要在鵲橋相會的兩人－－我是羨慕他們的唷，非常非常羨慕。
雖然一年只有一次，但至少見到面了，擁有廝守整夜的柔情繾綣。

就連當上幽冥飛船船長的威爾，每十年也能上岸與他心愛的伊莉莎白一日相聚。

無論一年一日，或十年一日的守候，再漫長等待因為終於得以相見而一切值得；
能等到想等的人事物，總是一種幸福。

不管等多久都無所謂，總有一天能見面就好了……
雖然明知道這已是不可能的奢望。
或許要直到人生盡頭處，我們才能再次相逢。

「嗨，好久不見。」當你若無其事地輕笑說道，神情一如當年。

我是笑著或先飆落眼淚呢？

「……是啊，讓你久等了。」
　

笑著我沒事

親愛的立冬先生：

有時候覺得就快被逼到絕境了；被所有人，被我自己。

但我還是笑著說沒事沒關係，假裝真的無傷去應對這一切。
究竟是不想讓人擔心，不想示弱？
究竟是想欺瞞別人還是矇騙自己？

其實真心想尖叫嘶吼嚎啕大哭一場，但已經沒有可以傾訴的對象。
所以笑著演戲簡單輕鬆多了，對吧。

最後只剩下你了，立冬。

但你還能為我抵擋支撐多久呢？
這些如洪流般不斷傾洩累積的負面情緒……
你只是一個亡靈組成的堤防，並不真實存在。

最後會把我一起挾帶沖刷而走的吧？
無妨，正好，反正我也是孤獨一人。
　

真正的傷看不到

親愛的立冬先生：

這大概是世界上唯一即使讓我傷痕累累、血肉模糊，卻依舊無怨無悔、心甘情願的存在吧。

或許我養貓，一隻接著一隻，只是怕自己失去存活的意義。

緊緊懷抱相擁，只有柔軟溫暖，沒有尖銳冰冷；只有直率真誠，沒有卑劣妒恨。天啊、世界上竟有如此可親可愛？

這樣的相處簡單快樂得多了……儘管獸性有時，但僅止於肉體的傷口終究會痊癒；那些來自至信至愛，卻淬著惡意在內心千刀萬剮的戕虐，才是人間至毒。

我不是被需要的那方，而是我需要他們，萬分迫切地，需要他們緊拉著牽絆著我－－

在每個如同此刻般直想現在就捨棄離開的時候。
　　

項鍊

親愛的立冬先生：

儘管閃爍著華麗高貴的炫目光彩；那夜Mathilde頸上熠熠生輝的項鍊，畢竟不是鑽石，只是贗品。

不過誰也沒有發現不是嗎？

只要看起來有三萬六千法郎的價值就夠了；即使其實只是五百法郎的假貨也沒關係。

人也是如此喔。只要外表逼真稱職就好了！什麼真實、什麼本質，不重要啊，那種東西現在還有人會在意嗎？
　

支點

親愛的立冬先生：

我總是懷抱著不知何時會被這世界擊潰碾碎的恐懼與憂慮。

甚至感到窒息壓迫，彷彿周身的空氣被瞬間抽離，需要深深地用力地大口地吸氣，直到像要把肺撐爆似地漲痛著，才能掙得些許頹然的喘息。

與這世界的角力傾軋已然逐漸失衡脫序，顯而易見地，我正節節敗退。

究竟是那個環節出了差錯？何以困頓潰敗至此。

偉大的阿基米德曾說：「給我一個支點，我可以舉起整個地球。」

是的，明明曾幾何時，我也是那般無所畏懼、強悍勇敢，勇者般正面迎擊挑戰，擁有足以挑起整個世界的力量－－

直到我失去你，我的支點。那瞬間勝敗已定。
　

輕若鴻毛

親愛的立冬先生：

你同意嗎？
人生有些事情最好不要嘗試，也不要知道答案會比較好。

關掉手機，拔去網路線，
試著截斷自己與人群間的維繫，讓自己與這世界徹底失聯。
趁機把自己投入全然的隔離與孤寂裡，
思考一些源自性格深處缺陷而裡外折磨我行之有年的困惑。

另外也忍不住好奇吧？
假如有天我消失之時，
還有沒有人會記得我，會擔心我，會想念我，會找尋我。

於是開始過著一個人與這世界既親密又疏遠的生活。
抱著爆米花與可樂看遍一場又一場的二輪片，
穿梭街道巷弄或藏匿在熙來攘往的人群之中，
搭著公車沒有計畫地去陌生的城鎮散步發呆，
蒙頭裹棉被在家裡睡掉一個白天又一個黑夜。

我和自己，
在這個城市裡彷彿尋覓又有如迷失般地流浪。

然後某日再次打開手機，再次連線網路，
然後發現這世界沒有我並沒有什麼不同。

沒有記得，沒有擔心，沒有想念，沒有找尋。

其實我無足輕重，其實沒有人需要我，
其實我不存在反而讓其它人過得更好。

看著沒有自己卻依舊運轉如常，甚至更為和諧圓滿的世界－－
打從心底湧起一種微妙的感覺，
既失落又滿足的情緒難以言喻。