迷思

什麼是真的，什麼是假的？
我是真實存在的嗎？

那些人與人之間互動產生的微妙情感是真實存在的嗎？
又或者根本只是虛幻的假象，是種夢境般的恍惚錯覺。

我到底存在哪裡？這是我可以適合能夠存在的世界嗎？
一切永遠看起來像真實的不真實，卻是不真實的真實。
　
什麼是真的，什麼是假的？
我是假的嗎？我看起來像真的。
我是真的嗎？我希望我是假的。

這是真實與虛假都不存在的世界；
這是真實跟虛假同時並存的世界。

我討厭去分辨什麼是真什麼是假；
我討厭去決定何時該真何時該假。

我討厭事情不如我預期討厭失控，
我討厭自己總是內外矛盾說不聽，
我最喜歡的是自己，最討厭也是。
　
為什麼我明明知道世上沒有永遠，
腦子裡清楚知道，心裡根深蒂固，
比任何人都不相信什麼叫做永遠，
比任何人都固執都嘴硬都死腦筋。

然後呢，
做的事卻總是跟自己想的差很多。

雖然知道對啊這些不可能永遠的，
可是卻在不自覺間付出太多認真。
　
我明明知道世界上沒有永遠的啊！
我只想要客套疏遠相互利用關係，
卻不小心遺留了情感在別人身上，
我不想要！真的！可是我卻做了。

然後呢，
然後因為世界上真的沒有永遠啊，
所以我們就沒什麼然後不然後了。
　
對你或或妳或他或她或牠或是它，
太付出有什麼好？認真有什麼好？
你們都不會陪我有多久有多久啊，
不也僅只是虛偽不能交心的關係。
　
所以說從開始我根本認定也知道，
能陪我一直走一直走到世界盡頭，
是我－除了自己－就沒有別人了。
　
討厭認真，討厭重視，討厭感情，
討厭只能現在這時候對我好的人，
討厭除了愛自己還愛上別人的我。
　
這個世界或是我的頭腦，　
要是都能夠再單純一點，
我就會活得比較輕鬆吧。

別

終於還是到了告別的時刻，
我努力壓抑唇邊隱隱顫動，試著彎起嘴角勾勒一道微笑曲線，
想要最後映在你眼簾的是我們最初相見時那令你怔然的笑容。

卻在轉身瞬間聽見所有偽裝面具崩裂破碎聲響轟然席捲我的世界，
淚水以無法抑止的波濤洶湧在臉上氾濫肆流。

我不敢拂拭，不敢抽息，不敢蜷曲雙肩，
硬咬牙嚥下喉間哽噎不敢溢出半絲嗚咽。

再一步，就再一步，眼淚墜地化路為海；
再一步，就再一步，剎那將我吞噬淹埋。

請最後一次注視我的背影，長長身影拖曳著若無其事的獨立堅強；
沒有你我也可以而我還是我從不曾改變，
就此後永遠走出你的生命這次不說再見。

九週年：十年一刻

與某人相遇五年之後又過了三個年頭來到第四年。想起妳總是令人安心，無論我離開了多久，我知道總是在那裡可以找的到妳。數次在半夜聽我任性的哭喊，妳手足無措的隨便說話安慰，我有察覺到妳的努力和驚慌喔，這種庶民式的安慰，每次總是能讓我會心一笑。五年、十年、十五年我每次受了傷回來，都可以繼續任性嗎？

今天在捷運站說妳是我的姐姐，說出口的那一刻突然有一種也許真的是這樣的感覺。魚姐姐，我已經忘記了當初認識妳時的心情，但還記得妳邊哭邊衝進新齋電梯的那一刻，雖然不敢說"我比誰都" 這樣煽情的話，但我真的很希望妳能幸福。沒錯！人生走到目前為止就是像妳說的一樣，相聚然後又分離，分分和和，無數次的離別和聚首幾乎消磨光了我們去相信感情相信另外一個個體的信心。我們愛人，然後也明白把自己丟出去的後果，很容易就讓自己遍體鱗傷的回來，儘管如此我們還是願意等待。獻給我的姐姐、我的信友吾人魚，妳是最美的伴娘，有最純粹、善良的心（跟惡意？）。老天爺請賜給她可以保護她心情的好人吧！（當然可以買一送一也賜給我就太好了）

五週年：安息

標題  安息
時間  2007/06/01 Fri 02:40:05

我所認識的吳人魚，是一個非常詭異的女孩子
有相當多的惡趣味、惡嗜好、彷彿是以惡為榮
黑暗面廣、感情(指愛情)上近乎殘酷、百分之八十的歇斯底里

距離感來源不光只是由於興趣
與人相處、文字與冷僻的情節構想也是要件

連親定好友(?)如我也難以窺得她的真心

雖然今天得知她樂也於此、苦也於此
但我仍然覺得樂的成分多於苦楚
反而是充滿感情焦慮的，無法解決的空虛感與習慣性的距離感交互作用

而她的魅力正是源自於此
有點暗黑反間

三十六計說欲擒故縱
但吳人魚只有故縱的行為，欲擒的意圖，簡單說就是只做了一半
遲遲不肯用力抓牢是因為沒有遇到真的很喜歡的無法放手的事物嗎?

還有一點是其實性格不極端
吳人魚也是有正向的一面
義助朋友、愛護動物、嘴皮子很厲害...不可計數
(突然想起黑老大失蹤 or 吳人魚嘟嘴的時候)

好像坐蹺蹺板那樣
喜歡在平衡木的兩側重壓，不樂意處於穩態

給吳人魚朋友血淚斑斑的建議是
1.如果妳想接近她，請不要靠的太近，不然會很失望，她總是去找妳以外的人
2.如果妳喜歡她，最好一開始就去把握，不然就沒機會了，走開吧
3.淚濕衣襟，斑斑成血，所以說不了太多不說了

暑

洗完澡後，趁著皮膚上還有一點冷水澡殘存的涼度，正對著開強的電風扇盤腿而坐；把臉貼近靠在電扇前，感受風迎面吹拂在臉上。

吹出來的雖然不是熱氣，也不是涼意，就只是風而已。
一陣陣輕拂過肌膚的微弱觸感，不討厭也不感到舒服；卻已是這空氣持續熱凝固的空間裡，唯一的流動。

用薄荷棒塗滿整臉，當風吹過時就會有些微的刺痛。
但這痛很好，有種原來自己還活著的感覺。

然而短暫清醒的神智很快又會隨著悶熱暑氣蒸散在空中，再次陷入昏沈渾沌黏膩窒鬱的狀態，如此日復一日。

直到夏季終結或我的生命盡頭。

看來避免不了這是一場酷暑與人之間的殊死角力戰，先離場的會是－－？
　

single life

心想這也許是我未來十幾二十年的生活模式。(如果還能活那麼久的話)

不知道為什麼，襲上淡淡寂寞悵然卻怡然自得覺得這樣再好不過；
我的確不適合和任何一個人有過度密切相互依賴的共存共生關係。

這不是從很久以前就知道的－－single is better.

並不完全的孤立無依，卻仍能擁有最大的自由自在；
現在這樣也許已經慢慢接近我心中理想的交往情況。

I,me and myself.

眾人都是孤獨的

眾人都是孤獨的－－

所以我們手邊總是拿著針，捻愛恨痴嗔為線，
穿針引線，
將自己與那些世上原本不相干個體，
用最為細膩縝密的精工縫合在一起。

無論愛著恨著被愛著被恨著，
讓我們縫在一起吧－－
彷彿彼此就不再是單一孤立的個體。

最後我們與太多的人相貼相縫，
每個軀幹每塊皮膚都不再是自己的而與他人黏合牢密不可分；
而人與人間彼此複雜交錯縫合，
終究被縫進一個巨大的塊體而每個人都深陷其中再無法動彈。

不再孤獨，因我已失去自我。

當世界在今夜沉沒

我躺在床上，聽著窗外雨聲滴答滴答，
想像大雨不停落下，
隔天起來，發現世界已被淹沒的景象。

所有煩悶悲傷痛苦憤怒污穢醜陋仇恨，
今後將不再有；
若可以遠離，該是多麼美好的一件事，
我不覺微笑，入耳雨聲淅瀝淅瀝彷若天籟。

試著想像當亞特藍提斯沉沒的那一夜，
那陸上人們是否睡得特別安好而甜美，
在迷濛的夢境中步入幽遂永久的長眠。

分不出心中的感受是惆悵抑或欽羨更多一些，
我沉默無語，傾聽雨勢漸大，嘩啦嘩啦作響，
大水漫過馬路田園樓房高廈一切－－
終至淹沒了我。

只要與你交握著手就不怕，
讓我們在今夜靜靜地沉沒。
　

無謂寵愛

人類實在是一種奇妙矛盾的生物，強悍又脆弱，獨立也寂寞。在這個世界上，異種生物間不過就是吃與被吃的食物鏈，人類卻可以和其它生物培養出非自然法則的情感關係。

枯燥的辦公桌上不會很想點綴一株小花草嗎？樂見他日益成長茁壯、欣欣向榮的樣貌。冷清的屋內不會很想有個可愛的小傢伙陪伴嗎？在打開家門的瞬間走來迎上，在漫長冬夜裡懷抱著一團溫暖。我提供食物與居所你卻給予我比存活所需更重要的生命意義。

我們似乎更需要寄情於除了人類以外的別種生命來證實自己的存在價值。這種感情是獨特且不尋常的，所謂「寵愛」如此不可理喻的情愫，是源自於民胞物與的憐憫慈悲？是僅只無聊解悶的找點樂子？抑或是自身的空虛寂寞？

當你們睜大圓滾滾的眼睛望著我的瞬間，這種被需要的感受對我來說很重要，即使說穿只是自作多情卻也甘之如飴。

親愛的，請接受我無怨無悔無條件的疼愛寵溺，但願你們平安健康幸福快樂之外不求任何回報。除了血緣至親，我再不會如此無謂地愛其它人，只有你們。