我在秋風裡想你

親愛的立冬先生：

時序還在秋季，然而這早晨已全然是個冬天了。
陰鬱的天空沒有太陽也沒有雲朵，世界被籠罩在灰白的大霧之中，秋風帶著寒意刮過皮膚；不由得撫著雙臂圈圍在胸前，蜷曲身子。

這樣的天氣，很適合和心愛的人來個大大的擁抱。

我走在上班途中的紅磚人行道上，肩上斜掛著背包，手裡捧著一杯過甜的咖啡輕啜。
一旁馬路上車聲鼎沸，此時正是上學上班的尖峰期；那卻似和我完全無關的另一個世界，所有的嘈雜都被隔離在外。

我的時間如同灑了琉璃細沙般閃著晶瑩徐緩地流動，是絕無僅有的唯一世界。

每日早晨，我有這樣一段短暫的時光；享受著靜謐溫柔的氛圍，和你對談。

這是在我失去你之後，僅剩下的小小幸福了。
　

稍縱即逝的美好

親愛的立冬先生：

今年的秋天似乎提早降臨。
隨著幾場大雨的洗滌沖刷，帶走了溽暑的熱力，吹來陣陣帶點寒冷的涼意。
我想，我是極度喜歡這個季節的。

結束了一場大事，有種心上終於卸下沉甸甸石頭的輕鬆。
感到如釋重負、輕舞飛揚；但這喜悅卻並非是純粹完整。

這樣的平順如意又能持續多久呢？
人生還有更多未知在埋伏、等候著我。

踏在看不見未來的道路上，不確定命運之神何時會和我惡作劇，
於是懷著惴惴不安的心誠惶誠恐地一步步前進；
等待另一朵烏雲、另一片陰霾、另一場暴風雨，
再次降臨我的生命。

我們總是這樣的，不是嗎？
向來都是苦勞地存活著而喜樂無法長久，
在這夾縫中窺得一絲陽光仰賴得以生存。

雖有道是「禍兮福所倚，福兮禍所伏」；
但我卻更認同「福無雙至、禍不單行」的道理。
人生絕不會沒有快樂，
但這些短暫的甜美，畢竟只是長久苦痛過程中一段稍縱即逝的喘息罷了。

親愛的立冬，
不管你同不同意，橫豎你現在已經管不到我了。
在見到你之前，
我的人生都會這麼一直過下去的吧。
　

七夕

親愛的立冬先生：

今日要在鵲橋相會的兩人－－我是羨慕他們的唷，非常非常羨慕。
雖然一年只有一次，但至少見到面了，擁有廝守整夜的柔情繾綣。

就連當上幽冥飛船船長的威爾，每十年也能上岸與他心愛的伊莉莎白一日相聚。

無論一年一日，或十年一日的守候，再漫長等待因為終於得以相見而一切值得；
能等到想等的人事物，總是一種幸福。

不管等多久都無所謂，總有一天能見面就好了……
雖然明知道這已是不可能的奢望。
或許要直到人生盡頭處，我們才能再次相逢。

「嗨，好久不見。」當你若無其事地輕笑說道，神情一如當年。

我是笑著或先飆落眼淚呢？

「……是啊，讓你久等了。」
　

暑

洗完澡後，趁著皮膚上還有一點冷水澡殘存的涼度，正對著開強的電風扇盤腿而坐；把臉貼近靠在電扇前，感受風迎面吹拂在臉上。

吹出來的雖然不是熱氣，也不是涼意，就只是風而已。
一陣陣輕拂過肌膚的微弱觸感，不討厭也不感到舒服；卻已是這空氣持續熱凝固的空間裡，唯一的流動。

用薄荷棒塗滿整臉，當風吹過時就會有些微的刺痛。
但這痛很好，有種原來自己還活著的感覺。

然而短暫清醒的神智很快又會隨著悶熱暑氣蒸散在空中，再次陷入昏沈渾沌黏膩窒鬱的狀態，如此日復一日。

直到夏季終結或我的生命盡頭。

看來避免不了這是一場酷暑與人之間的殊死角力戰，先離場的會是－－？
　

笑著我沒事

親愛的立冬先生：

有時候覺得就快被逼到絕境了；被所有人，被我自己。

但我還是笑著說沒事沒關係，假裝真的無傷去應對這一切。
究竟是不想讓人擔心，不想示弱？
究竟是想欺瞞別人還是矇騙自己？

其實真心想尖叫嘶吼嚎啕大哭一場，但已經沒有可以傾訴的對象。
所以笑著演戲簡單輕鬆多了，對吧。

最後只剩下你了，立冬。

但你還能為我抵擋支撐多久呢？
這些如洪流般不斷傾洩累積的負面情緒……
你只是一個亡靈組成的堤防，並不真實存在。

最後會把我一起挾帶沖刷而走的吧？
無妨，正好，反正我也是孤獨一人。
　

single life

心想這也許是我未來十幾二十年的生活模式。(如果還能活那麼久的話)

不知道為什麼，襲上淡淡寂寞悵然卻怡然自得覺得這樣再好不過；
我的確不適合和任何一個人有過度密切相互依賴的共存共生關係。

這不是從很久以前就知道的－－single is better.

並不完全的孤立無依，卻仍能擁有最大的自由自在；
現在這樣也許已經慢慢接近我心中理想的交往情況。

I,me and myself.

七小時的距離

總有一天會為了愛而爆肝。

自從半個月前江先生去德國出差之後，我就沒有一晚是在凌晨兩點前睡的。

德國與台灣時差七個小時，已經是鐘面上180度的一個半圈，這半圈雖不至於顛倒日夜，卻足以讓我與他總是擦身而過。

當身在德國的他，好不容易結束一天所有開會應酬等事務，回到飯店梳洗完畢可以上網的時候－－理論上此刻身在台灣的我，應該已不知道夢到哪個輪迴了。

但實際情況是：我硬忍著睡意，灌了不知道幾杯咖啡，堅持要等到他「噹」一聲上線。

當然我一定要保持離線狀態，否則要是被他知道我每天這樣熬夜……我非得把皮繃緊一點才行。（回來可能會笑笑地整死我）

所以我也不曉得自己在等些什麼。

每晚好不容易等到他出現卻又不能丟他，只能默默看他從離線聯絡人的紅色狀態，突然現身在我的VIP特區變成一個小綠人。

看著他那叫我永遠也猜不透他現在情緒與想法的萬年不變暱稱，心中既糾結又扭捏，千百句開場白已經打在對話框裡，但那一下Enter卻是怎麼也按不下去。

或許我只是想第一時間看到他的回信吧。

每天我都會寫一封信給他，信裡洋洋灑灑地呈現我流水帳的敘述功力，記錄著生活的大小事件。舉凡認識了哪些新朋友，去了哪裡玩，吃了什麼，逛了什麼，買了什麼；生日怎麼慶祝，聖誕怎麼過，冬至吃了湯圓，朋友或辦公室聚餐等。

我總是在信裡把每日的生活都描述得極盡充實繽紛熱鬧快意，刻意掩飾因為他不在身邊的空虛與寂寞。

而江先生的回信向來言簡意賅。相較於我近乎短篇小說的信件內容，他的風格只能說是簡答或造句而已；例如：看起來很有趣，工作加油，注意身體等，寒暄客套的簡短幾行文。

甚至有次在我長篇信件的最末，只寫了一字：「閱」－－我想他那天應該真的很忙很累。

好吧，至少讓我安慰的是：他每天都有閱讀我的信且也盡到回信的義務；為此就值得我每晚熬夜苦等了。

唉，我竟然是這樣傻氣執著的人，說出去誰會相信啊。（這表Ｓ裡Ｍ女！）