想要的幸福簡單而困難

親愛的立冬先生：

“All happy families are like one another;
each unhappy family is unhappy in it’s own way.”
Leo Tolstoy如是說。

這句話總是不時浮現在我心上……的確是這樣的嗎？

聽著旁人細述著所謂的 unhappy in it’s own way，
漸漸地我再也無法作任何反應，
任由苦悶、悲傷而無法找到出口宣洩的情感在心底奔竄、疼痛著－－

那道從我們再也不完整的那天起，或許一直沒好過的傷口。

「你很幸福。」我想這麼說，但總是說不出口。

我們永遠不夠瞭解別人到足以下任何評斷，
就如同會不會在其他人眼中看來，我也是幸福快樂無憂無慮的呢？

立冬，你懂的。
所謂幸福這件事，是與別人的不幸相較而得來的。
所謂幸福這件事，或許只是一場美好甜蜜的戲劇；
只是我太想得到所以表現好像真的得到了幸福一樣。

這場戲還要演到什麼時候呢？

那些壓力其實一直都在，從不是閉上眼假裝沒看見就會消失的；
只是我們都太擅於也習於欺騙別人、欺騙自己。
活在謊言編織出的世界裡，會比較輕鬆自在吧。

若不假裝一切很好，我們怎麼還能活得下去。
想得太深太多，就只會讓人失去生存的希望。

我們活在瀕臨崩潰的臨界邊緣。
今日若有些許的快樂奢華，那也是向不知是否存在的明日所借；
把所有在這世上相欠的債，累積在不知是否還會到來的未來裡。

今朝有酒今朝醉，明日愁來明日愁－－
寅吃卯糧的快樂，
卻已是我們唯一可依賴著生活下去的方式。

七十歲的人，不是應該含飴弄孫安養天年不再操心了嗎？
五十歲的人，不是應該準備豐收前半生的辛苦耕耘了嗎？
二十歲的人，不是應該對未來存有無限期待與夢想的嗎？

……為何我們全都無法如此。

二十歲以後，我再也沒想過自己的未來。

會從事什麼工作、發生什麼遭遇、遇見什麼樣的人……
我的三十歲、我的四十歲、我的五十歲會是什麼模樣？
這些事我從來都沒想過。

我不時恐懼著這是否暗示著自己是個未來不將存在的人。
但實在難以想像，
在還有這麼多說不出口的負擔之下，想像美好的未來對我來說是一場作不起的奢侈夢。

都只是被動地等待，
等待命運之神終於決定出手掠奪我們在這世上最後擁有的籌碼；
或是等待我們直到被這世界及自己逼得拋出手上所有的那一天。

親愛的立冬，
除了將你從我身邊帶離的病疾之外，
還有什麼會致人於死地的你知道嗎？

是金錢，是人人都愛的錢會逼死人。

生命無法用金錢衡量，但金錢卻主宰生命一切－－
這點或許倒是無庸置疑的。

至少對我們來說是如此沒錯。

總有一天，我的靈魂與身體，
也會在這被金錢所驅役的現實世界裡被稱斤論兩地出售販賣－－
在它們還有些許剩餘價值之前。