輕若鴻毛

親愛的立冬先生：

你同意嗎？
人生有些事情最好不要嘗試，也不要知道答案會比較好。

關掉手機，拔去網路線，
試著截斷自己與人群間的維繫，讓自己與這世界徹底失聯。
趁機把自己投入全然的隔離與孤寂裡，
思考一些源自性格深處缺陷而裡外折磨我行之有年的困惑。

另外也忍不住好奇吧？
假如有天我消失之時，
還有沒有人會記得我，會擔心我，會想念我，會找尋我。

於是開始過著一個人與這世界既親密又疏遠的生活。
抱著爆米花與可樂看遍一場又一場的二輪片，
穿梭街道巷弄或藏匿在熙來攘往的人群之中，
搭著公車沒有計畫地去陌生的城鎮散步發呆，
蒙頭裹棉被在家裡睡掉一個白天又一個黑夜。

我和自己，
在這個城市裡彷彿尋覓又有如迷失般地流浪。

然後某日再次打開手機，再次連線網路，
然後發現這世界沒有我並沒有什麼不同。

沒有記得，沒有擔心，沒有想念，沒有找尋。

其實我無足輕重，其實沒有人需要我，
其實我不存在反而讓其它人過得更好。

看著沒有自己卻依舊運轉如常，甚至更為和諧圓滿的世界－－
打從心底湧起一種微妙的感覺，
既失落又滿足的情緒難以言喻。

親愛的立冬先生，
在我上線半晌後，唯一被問候的一句話，
是你問我這幾天消失去哪了？

我簡短不帶任何情緒地向你報告這幾天做的事情，
輕描淡寫地說，看了電影、散心、睡整天的覺等。

過會兒你突然說臨時有事，要我等等。
然後改成離開的狀態。

於是我在網路上閒晃亂點，逛網站，看拍賣，找合購等；
淹沒在眼花撩亂的物欲橫流之中，
憑藉著多餘且非必須的消費行為，得到瞬間的愉悅快意，
但內心自譴的濃厚罪惡感卻接踵而至。

等了很久，你卻沒有再回來，也沒有任何人找我。
我也不曉得自己究竟還在等什麼？還在期待什麼？
只好卑微狼狽地匆匆登出，
竟天真傻氣地以為這樣可以絕斷一切煩惱。

親愛的立冬先生，
就在我關機準備再窩回床上遁逃入夢中時，手機突然響起－－
是你打來的。

只說了一句：

「我現在在妳家樓下。」

直到看見你佇立在我家門口的瞬間，
我突然體會魯濱遜在孤島漂流２４年以後，終於有「星期五」陪伴的那種喜悅與感動。
原來人會覺得孤獨，
與身在繁華熱鬧城市或被流放到無人孤島，一點關係都沒有。

「你來幹嘛。」我嘴裡嘮叨著，眼眶卻開始發漲，喉頭哽咽。

「來看妳。」

「我又沒怎樣。」

「哼，再裝嘛。」你嗤之以鼻地冷哼一聲。「明明就在發出求救訊號了還這麼愛逞強，妳這爛演技在我眼裡看來實在很蹩腳。」

你短短一句話就讓我再也壓抑不住，幾乎被擊潰。

我竟只能盯著你什麼話也說不出來，
眼淚頓時決堤，像關不住的水龍頭般滴滴答答地落。

為什麼你會懂，為什麼你看得出來？

任憑無法抑制的淚水氾濫淹沒，
你的面孔卻在我視線裡漸漸模糊，漸漸消淡……

當我發現這一切都只是夜裡太過真實的夢境時，
枕心已被淚水浸濕，沉溺在眼淚匯流成的海裡。

親愛的立冬先生，
怎麼會忘記這裡早就沒有你，或許哪日也不會再有我。
所以這不是夢又還會是什麼？
如果是夢為何痛楚這般真切？

我的份量多寡已不足一哂，
只需牢記自己生存的意義，這輩子要為所愛奮力到最後之際。

能做到這樣或許也不愧此生，那時就能夠抬頭挺胸與你相會。

灌溉的眼淚，點滴滲入孤寥貧乏的心之凍土，
依稀聽見寂寞發芽的聲音。

這夜天猶未明，世界少了你我依舊運轉如昔。